Сейчас 2 гостей онлайн
Просмотры материалов : 67310
GISMETEO: Погода по г.Херсон

Курсы валют

Курсы валют
Курсы валют
Понравился ли Вам сайт?
 
Какой учетной программой Вы пользуетесь?
 
Статьи и публикации
Хакеры поднебесного

Согласно статистике, собранной Центром противодействия кибератакам ВМФ США (Netwarcom), большая часть сетевых нападений на американские правительственные организации осуществляется с территории Китая.

Как сообщает FCW Government Technology Group, ежедневно специалисты Netwarcom регистрируют до нескольких сотен случаев проявления подозрительной активности в интернете. Причем большая часть атак инициируется с территории Китая, который, похоже, развернул тотальную войну с Министерством обороны Соединенных Штатов. Эксперты отмечают, что такие атаки отличаются изощренностью, высоким уровнем мастерства и, возможно, проводятся при поддержке властей КНР. Специалисты Netwarcom подчеркивают, что китайские хакеры пытаются задействовать все возможные приемы и лазейки, причем нападения очень хорошо продуманы. Китайские киберпреступники, в частности, в ноябре прошлого года осуществили массированную атаку на компьютерную сеть Военного колледжа ВМФ США. В результате работа сети колледжа была нарушена на несколько недель. Хакеры из КНР также активно используют фишинговые приемы, организовывают рассылки троянов и шпионских программ, заманивают потенциальных жертв на вредоносные веб-сайты.

Примечательно, что, согласно официальным военным документам, Китай рассчитывает к середине текущего столетия одержать победу в информационной войне. Рональд Кейс, военачальник авиационного командования США, считает, что американским организациям необходимо вести более агрессивную борьбу с киберпреступниками, осуществляющими атаки с территорий других стран.

Стоит добавить, что, по данным Sophos, именно Соединенные Штаты и Китай в настоящее время генерируют большую часть спама и поддерживают работу наибольшего количества веб-сайтов, содержащих вредоносное ПО. Так, 22 процента от общего объема мусорного почтового трафика исходит с территории США. Поднебесная по данному показателю занимает второе место - 16 процентов от общего объема спама. В целом на долю американских и китайских сайтов приходится 65 процентов от всех инфицированных онлайновых ресурсов.

 
Организация работы программиста

Добрый день уважемые клиенты !

В краткой и понятной большинству форме попытаемся ответить на наиболее задаваемые Вами вопросы :

"... вы же обещали приехать в...часов .. минут ! Вы нас обманываете уже ... раз !" (Екатерина, фирма "Пестик")

"... почему Вы не берете трубку ?" (Людмила, фирма "Лютик")

Ответ на вопрос №1.

Как и все гениальное он прост : очень сложно (практически невозможно) спланировать нашу работу. Поясню на примере той же Екатерины (совпадения имен - случайны).

Бухгалтеру со стажем Екатерине необходимо обновить реестр налоговых накладных для сдачи в электронном виде - задача простая и понятная и занимает ... минут (она так думает). В это время звонит Бухгалтер Надежда и просит сделать ей то же самое (и еще чуть-чуть подправить там-то). Пообещав Надежде, что будет у нее через 30-40 минут, программист (П1) обнаруживает, что кроме обновления отчета "Реестр налоговых накладных" необходимо обновить релиз 1С Бухгалтерии до актуального, обновить регламентированные отчеты, установить MS XML Parser, а так как Екатерина работает на ОС MS Windows 98 (в 21 веке), то необходимо прописать пути к XSD схемам в папку с коротким именем. Да ! Бухгалтер Екатерина забыла сказать, что учет у нее ведется по 4 (четырем) фирмам !

Представьте, в каком свете программист (П1) выглядит перед бухгалтерм Надеждой.... Но, оставим эмоции, и проанализируем ситуацию глубже. По большому счету выходит, что бухгалтер со стажем Екатерина обманула (говоря ее же словами) программиста (П1) и подставила своего же коллегу бухгалтера Надежду. А Вы говорите на программистов ...

Кроме того, могут возникнуть непредвиденные ситуации ! Случайно обнаружится, что у Екатерины вирусы (ой, не у нее, а на ее компьютере) и  "...раз уж вы все равно зашли, а то Вас не дождешься ! " приходится избавлять ее и от этой напасти. Или MS Windows 98 "не понимает" USB - накопители. Да мало ли чего еще...

Примерно все так и происходит. И только программист (П1) собрался ехать к Надежде, как ему позвонили сервисные клиенты, (которые ежемесячно исправно платят абон. плату), у которых не печатает принтер. Естественно, отчеты важнее какого-то принтера (так думает бухгалтер Надежда), но сервисные клиенты заблаговременно побеспокоились о поддержании своей инфраструктуры, заключили договор на обслуживание и программисту ничего не остается, как в любую непогоду ехать к ним.

Милые бухгалтера, никто себя не узнал ?  Вы ведь заблаговременно заключили договор на сервисное обслуживание ? А в этом году ?

Жаль только бухгалтера №2, та которая Надежда, ведь рабочий день закончился, а у нее отчеты не обновлены. И не факт что завтра история не повторится !

Ответ на вопрос №2.

"... почему Вы не берете трубку ?" (Людмила, фирма "Лютик")

Может звучит  и неубедительно, ответ скрыт выше.

В одну единицу времени один человек может выполнять лишь одно действие. Товарища  Г.Ю.Цезаря не берем во внимание. Так вот, когда программист не берет трубку - он занят или очень занят!

Раскроем сюжет на простом примере. Во дворе сидит сапожник и своим сапожным молотком починяет народу обувь, там ботиночки подбить, там шпилечки поставить - обыденная ситуация. К нему стоит очередь из двух человек. В это время во двор прибегает женщина и говорит "Ой, не могу без ботиночков ! Подбей и мне быстренько !" Сапожник, добрая душа, подбил конечно. Только он собрался работать дальше, как врывается ветеран труда и говорит : "Сынок ! Подклей мне валенки !" Сапожник, добрая душа, конечно же помог и дедушке. Но когда с подобным вопросом обращается жилец из квартиры №7 "Тебе же быстро ! Ты же профессионал !" сапожник не выдерживает и ударяет сапожным молотком этого самого жильца.

К чему это я ? Ах да ! Проведем аналогии : молоток -  орудие труда сапожника, мозг - орудие труда программиста. Когда занято орудие труда - человек не может делать другую работу.

"А чего на телефон не отвечает ? " - спросите Вы. Дык ведь мозг занят !!! Ответил на телефон - потерял мысль, работа сделана некачественно.

Товарищи клиенты я правильно говорю ? Работу ведь надо качественно выполнять ? Так же как Вы ?

Из всего вышесказанного давайте сделаем правильные выводы.

1. Не обижаейтесь и никогда не обижайте программиста. Он не хотел Вас обмануть. До этого его обманули несколько раз (и не заметили даже!).

2. Планировать рабочее время очень сложно (а программистское - невозможно). А Ваше время хорошо спланировано ? А сегодня ?

3. Программист обязательно ответит Вам по телефону ! Когда сможет. И не обижайтесь, что он Вам не перезвонил. Лучше позвоните ему сами. Мы - не таксисты, мы - программисты. Чувствуете разницу ?

Уважаемые клиенты ! Мы Вас ценим и любим одновременнно !

P.S. Хочется закончить эссе словами Фон Бисмарка :

"Никогда и ничего не замышляйте против программистов ! На каждую Вашу хитрость программист ответит большей хитростью..." (шутка, конечно же :)

 
Анекдоты Печать

 

smile_48x48

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.
Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток — Админ был сказочный!!!

- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которая приводит к краху системы.

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

 

-Микола, ты що свою домашню страныцю на домен “ru” засував?
- А шо?
- Так то ж “Раша”!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

 

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.

Срочно требуется хакер с большим опытом! Резюме оставлять на рабочем столе нашего главного сервера.

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками!

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…

У кнопки “Reset” есть один недостаток: маленькая очень, кулаком по ней попасть
сложно.

Пишет мне девушка (я системный админ):
Д: Вова, приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.
Я: Что случилось?
Д: Ошибка какая-то страшная и не понятная.
Я: А что за ошибка-то?
Д: Я же и говорю страшная и непонятная
Ругаясь иду к ней в кабинет, и вижу там на экране сообщение
“Случилось что-то страшное и непонятное…” далее код ошибки. Меня аж пополам согнуло от смеха. Это наш программист прикололся, когда программу писал

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже…
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Привезли комп на “разобраться”. Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал…
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

Наблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).
1 - а что такое “драйвера”?
2 - ну представь у тя есть красная сумочка.
1 - ну представила
2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 - да не смогу
2 - так водь, красные туфли - это драйвера!!!

Два админа утром после праздника продрали зенки- вокруг только голые облезлые стены вокруг:
- а это..че …где окна-то?
- да грузятся еще!

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Программист увидел HЛО и думает:
Да-а-а… У кого-то диск полетел…

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Обоpачивается - жена стоит голышом и обвоpожительно - нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

 

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++.

 

Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит:
-Сохраняйся, сохраняйся!!!

Приходит программист к пианисту - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оpигинально.

Болтают два сисадмина:
- Жора пошел в тренажорку пресс качать.
- А что, там траффик дешевый?

Пpогpаммеp сидит дома, смотpит TV. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет:
- Пап, а пап, а что знатит “фоpмат дpайв цэ камплит”?

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься… в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

 


Главная Статьи
Херсонский ТОП

Поиск

      Забыли пароль? Логин?   |   Register
Открыть
Закрыть